Анекдоты про боевые искусства

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да… Для четвертого дана вполне нормально…

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. Но на днях Федю побил мальчик из другой школы. Он не знал, что Федя занимается каратэ.

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

***

Темный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается веселая компания.
— Мужик, ну ты че?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
— Парни, ну че? Парни, вы где?

***

-пацан, закурить есть?
-чувак, я ж тебе только вчера сказал: НЕ КУРЮ И ТЕБЕ НЕ СОВЕТУЮ!!
-ой, прости, не узнал- глаз заплыл после вчерашнего… богатым будешь. все, ухожу, ухожу…

***

Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдем на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперед.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10 :)

***

Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
— Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут… Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут… Тут дзюдоист… — и останавливается.
Второй не выдерживает:
— А дальше?
— А дальше я проснулся…

***

— Девушка, у Вас какое телосложение?
— Спортивное!
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо…

***

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов

***
Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное – не растеряться!

***
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
— Настоящий мастер все может!

***
Международные соревнования самураев:
Выходит японский самурай, открывают красную коробочку, оттуда вылетает шмель, японец, мгновенно выхватив меч- ВЖИК! На татами упали две половинки шмеля, публика- Банзаай!
Выходит китайский самурай, открывают зеленую коробочку, вылетает муха, китаец мечем- ВЖИК-ВЖИК!! На полу- 4 части мухи, зрители- Сяао-Ляао!!
Выходит еврейский самурай, открывают голубую коробочку, оттуда- комар, еврей мечем- ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК-ВЖИК!!! Писк продолжается,-«Вы проиграли- ваш комар жив!»
Еврей, невозмутимо:
«Таки еще никто не умирал от моего обрезания!»

***

Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки…

***

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в японии бьют ногой.

***

— Решил немного потренироваться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Вам для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

***

самый страшный противник в драке — каратист-бегун. если ты сильнее- его не догонишь, если он сильнее — от него не убежишь.

***

На ринге спрашивают судью:

— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

— Пять минут назад это были его очки

***

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

— Ну как, смогу я его победить?

— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

***

Трое человек читают объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту»..

Реакция читателей:

— Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.

— Да нет, наверно, он два года невесту ищет.

— Идиоты, это про собачек!

***

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:

— Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота…

***

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

***

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

— По каратэ?

— Нет. По попе.

***

— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?

— Из-за сломанного носа.

— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

— Вот именно. Поэтому и перестал

***

Беседуют две подруги:

— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!

— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!

***

У чемпиона по боксу берут интервью:

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

— Ну… Я хук справа в голову — он падает.

— А если два хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.

— А если три хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.

— А третьего?

— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

***

Из истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

***

— Ты чего такой грустный? — Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод….

***

У каратистов спрашивают:»Ваши действия, если вам наносят удар ногой в живот?».
Начинающий каратист:»Поставлю жесткий блок, жестко контратакую».
Опытный каратист:»Поставлю мягкий блок, мягко контратакую».
Мастер:»Пусть бьют, пусть ноги ломают»

***

Одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:

— У меня для тебя прекрасная новость!

— Какая?

— Я договорился на завтра о матче-реванше.

***

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уеб@л Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, 3,14здуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

***

Пришел молодой человек к Великому Мастеру:
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

***

Журналист берет интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»

***

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит — мужик забор красит.
Ван Дамм:
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, забор крашу.
— Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит — другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, яму копаю.
— Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет — Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
— Шварц, чего делаешь?
— Пошел на …!!!
— Аааа… дрова колешь….

***

Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждет схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки все время норовит выбежать на ковер и сделать ее сам.

***

..Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой… Ну тады ОС……..

***

— Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.

— Вы, наверное, известный боксёр?

— Избави боже. Я — зубной врач!

***

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…

***

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

***

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!

В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

***

— В спортзал по понедельникам не хожу.

— А почему?

— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

***

..Великий Учитель дал ученику один прутик — и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков — и ученик не смог его сломать…
— «Очень плохо, — сказал Великий Учитель, — ещё 150 отжиманий»!

***

Совет великого мастера:

Прием нужно выполнять с помощью Ки.
Если нет Ки — делайте с помощью техники,
нет техники — делайте силой,
нет силы — идите отжиматься

***

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: ‘Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!’ На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: ‘Да!’ Всё.

***

— Ну что, покурим?

— Я не курю.

— Может по сто грамм?

— И не пью.

— Тогда кольнемся?

— Да нет, я Хапкидо занимаюсь.

— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

***

Приходит молодой шаолиньский монах к настоятелю и жалуется:
—Каждый раз, когда я прохожу мимо опушки леса, один из тамошних разбойников начинает со мной задираться. Чувствую, драки с ним не избежать, а он сильнее меня. Подскажи, сяньшен, как его победить?
—Это же лес, там полно всякого дубья. Возьми палку потяжелее, вломи ему раза три по башке, а дальше добивай ногами.
Монах разочарован, он ждал чего-то большего, и он спрашивает настоятеля:
—А как же секретные приёмы кунг-фу, энергия ци? Как же духовное совершенствование?!
—А-а-а, вот ты чего хочешь? Тогда другое дело. Тогда сделай вот что: три дня ничего не ешь и пей только воду, и все три дня медитируй, повторяя «Ом мани падме хум». Потом иди на вершину горы и там ещё три дня от восхода до заката делай дыхательные упражнения. Потом омой своё тело под горным водопадом — и будешь готов. На обратном пути мимо лесной опушки разбойник опять станет задираться с тобой. А ты возьми палку потяжелее, вломи ему раза три по башке, а дальше добивай ногами.))

***

Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать…

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

***
Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО «Солнцево» предлагает населению новый вид услуг — «эмоции на заказ». Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

***
Приходит сын с фингалом под глазом домой… Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один…
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал…
-А он?
-Он не поверил…

***
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер хапкидо?
— Нет, я — фотограф…

***
Встречаются два дзюдоиста:
— Почему ты грустный такой, что случилось?
— Ай, не поверишь… Меня девушка бросила…
— Что, серьезно? На иппон?

***
Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

***
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать.

***
Два Мастера различных школ, поспорив, которое из БИ более эффективно при экстремальных случаях в обыденной жизни, обратились к Мастеру Хапкидо.
— Не знаю, ответил тот. – Мне трудно судить. Видите ли, обе ваши школы предлагают весьма близкие выходы из подобных ситуаций, в то время. когда наша учит, как никогда не попадать в них.

***
Практик спрашивает наставника:
— Я не знаю, как лучше выполнять свою медитацию!..
— А ты представь, что это не твоя медитация. Ведь все знают, как надо медитировать другим…

***
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
— Тем, что девочка-то японская, а кирпич — отечественный.

***
Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.

***
— На всякого мудреца…
— Довольно…

***

— Мистер Мияги, а вы можете разбить бревно напополам локтем?
— Не знаю, деревья на меня еще никогда не нападали.

***

Как-то Дхи подошел к Бо с вопросом:
— Как уберечь человека от ошибок?
— Убей его.
— Ты имеешь в виду, что человек не может не ошибаться?
— Люби его!

***

Иногда мне кажется, что я овладел (а) приёмом «Смертельное Сообщение».
Напишешь человеку — и тишина…

***

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

* Продавцу в магазине вы говорите: «Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно».
* Если вы говорите «Извините» и тут же непроизвольно кланяетесь.
* Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
… вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
… проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
* Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
* Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается…
* Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.
* Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
* Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
* Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
* Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
* Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
* Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
* Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору «Крутого Уокера», «Горца» и т.п.
* Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
* Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
* У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
* Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
* У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами — просто дети.
* Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше «Я занимаюсь боевыми искусствами» вы слышите «У тебя черный пояс?»
* Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
* Называете начальство на работе и преподавателей в университете «Сенсей» и никак не можете отучиться говорить «Хай» или «Ос» вместо «Да».
* Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
* Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
* Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
* Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
* Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)
* Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
* Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
* Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
* Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
* Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
* Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
* Голый по пояс протиник — ваш худший кошмар.
* Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
* Вы говорите «Посмотрите какую классную технику я выучил» и все вокруг разбегаются.
* Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

***

Наличие девушек в боевых искусствах имеют свои плюсы и минусы.

Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить.
Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах.
Большой минус: Они в них понимают больше, чем Вы.

Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе.
Минус: Это видите не только Вы.
Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.

Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге.
Минус: В додзе с ними можно стоять только в спарринге.
Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.

Плюс: Они энергичны и подвижны на татами.
Минус: Вы не успеваете их догонять на татами.
Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.

Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно.
Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку.
Большой минус: Все члены додзе только и делают это.

Плюс: Они сильные и смелые.
Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице.
Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.

Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию.
Минус: Их пояс повыше, чем Ваш.
Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.

Плюс: Они самостоятельны и решительны.
Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину.
Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.

Плюс: С ними приятно бороться в партере.
Минус: Хотелось бы продолжения партера.
Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.

Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения.
Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег.
Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись «made in China»

Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно.
Минус: В додзе Вы только об этом и думаете.
Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе.
Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете

Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища.
Минус: Они при этом одеты.
Большой минус: Этот товарищ не Вы.

Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками.
Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди.
Большой минус: Это правда.

Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов.
Минус: Они бьют действительно больно.
Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.

Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам.
Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов.
Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пьедестале.

Плюс: Они улыбаются в додзе.
Минус: Это мешает Вам делать ката.
Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.

Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения.
Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом «рот в рот».
Большой минус: Это делает сенсей.

Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола.
Минус: Они не хотят Вас слушать.
Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы

Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно.
Минус: Это отвлекает Вас от спарринга.
Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.

***

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер Хапкидо?
— Нет, я — фотограф…

***

Дзен по славянски:

-Будешь?

-Буду!

Дзенн))))

***

Ученик спрашивает учителя.
— Можно ли пропить мастерство?
— А кто такой этот Ли?- спросил Мастер .

***

— Можно ли стать Мастером, изучая Хапкидо в интернете?
-«Только» или «в том числе»?- переспросил он в ответ.
-Только,- ответил спрашивающий.
— Можно,- быстро согласился мастер Хапкидо. — Почему ж нет? Виртуальные занятия — порождает виртуальных мастеров.
— А если «в том числе «?
— Тогда нельзя.
— Почему?
— Потому,- улыбнулся Мастер,- что полу-виртуальный мастер — это как два полу-мастера в каждом из миров

***

Первый вопрос: Можно ли стать мастером Хапкидо, обучаясь только в Интернете?
— А какой второй, — подозрительно переспросил мастер?
— Можно ли пропить мастерство?
— Что ж, пропить такое мастерство можно, — согласился мастер Хапкидо,- но для этого сначала нужно начать обучаться только в Интернете.

***

В зале ученик спрашивает учителя:
— Учитель, а можно курить во время занятий?
— Конечно, нельзя.
— А заниматься во время курения?
— Гм… Вот это можно!

***

Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, в бинтах, места живого нет. Диктует медсестре письмо:
— Уважаемый г-н Санга Х. Ким. В вашем переводе Муйе Добо Тонгжи, на 27 странице я нашел неточность.

***

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. — Это как?
— Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

***

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья — скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них … с юмором.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу — искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате — заимствованный вид единоборств. Само его название означает «рука великого [большого] китайца», что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово «Ка-ро-че!» и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до — это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до — древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу — таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья — стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу — одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо — видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плин. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом -не снимать тапки.

***

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.